• 跟广东的学校比，我们军训简直过分轻松了。我们的教官十分仁慈，我们系女生都比我们辛苦。有一天他让我们在阴影下站了一上午，而且是放松地站着，他在讲笑话，然后领导来了就装作是在训练。
• 有一天他觉得我们走得不好，然后就说我们智商低，“一加一等于几都得有几个不知道的”。然后他就去问第一排的一个人一加一等于几，如果错了的话就要罚做十个俯卧撑。那个人就伸出两个手指。教官说：“错了吧，一加一等于‘田’！”然后那个人就悲惨地被罚了十个俯卧撑。（说明一下，我本来以为一加一等于田这个典故应该不会有人不知道了，但是事实证明没几个人知道。这是因为你把“1+1”写紧凑点，然后用等号的两条线分别把两个“1”的对应端点连接起来，就是‘田’字了。）
• 有一次教官叫我们向右转，我们至少有三分之一的人向左转。
• 我们系有个人，逢走路必顺怪。解释一下顺怪的意思，就是左脚和左手一起抬、右脚和右手一起抬。
• 有一次教官叫一个人向后转，结果他顺时针转了270度。然后教官叫了他半天转圈，最后似乎可能也许会了。而且这厮立定也不会，不是定在左脚就是提前两拍，教官又教了他半天立定，他有一次碰巧作对了，教官就以为他会了。
• 有一天教官训练我们正步走踢腿练习，拿我的表计时。有一次要记三分钟，停的时候他刚好按到了“3:00.00”，然后就不得了了，拿着到处给人看，还到女生教官那边炫耀，说：“我快成超人了！”把表还给我的时候还说：“给我留着啊，晚上我检查！”到晚上他又要计时了，依依不舍地看着表说：“我这精彩的一刻啊，拜拜啦！Oh yeah!”
• 嗯……这条比较恶心，如果你正在或正准备去吃饭，或者你有心脏病、高血压、心肌炎，或者受过心灵上的创伤，或者心理承受能力比较差的，那就不要看了。就是有一天晚上教官拿拳头往一个又高又胖的男生的胸部打，说：“哎呀我操，太宣（表示软的意思，不知道是哪个字）了！”然后又用两个拳头狂打。接着捏了起来，还说：“太有手感了！”接着不过瘾，又去找其他比较胖的男生捏，转了一圈回来说：“还是这个手感好！”接着又拽着周围的男生的手去摸那个人的胸部，有人不愿意他就使劲拉。
• 有人说他性变态，但是他对女生也挺感兴趣。他经常跑到女生那边溜达（尽管我们系女生长得实在……唉，这个问题等会儿再说），所以我们经常有偷懒的机会。
• 有一次教官拿我的眼镜玩，问我多少度，我告诉他了。他说他也近视，我问他多少度，他说二百。我在后面加了个五。然后就被虐了。
• 有天下午站队的时候一个人提着一带我们系的学生登记表，然后教官就抽出了一张看了一下，是个女生的。他翻开第一页看到照片立刻关上了，说：“哎呀妈呀，见鬼啦！”他喊：“叫×××的喊报告！”那个女生在后面不知道怎么回事，还真喊报告了。
• 我们在一个宿舍楼门口军训，那里有一些栏杆上面有几个直径七八厘米的金属球。我们教官有一次跟别人打赌，说它能一拳打掉一个。然后他就真一拳把一个打掉了。接着又打另外一个，打得快掉但还没掉。然后他去陷害那个跟他打赌的人，拽着那个人的手往那个球上碰了一下，那个球掉了，他问同学：“大家有没有看到我破坏公物？”同学说没有。
• 有一次教官连续喊了好几声向后转，结果把一个人转得晕倒了，后来她一直坐在旁边直到我们回去。那天他至少喊了五十声向后转。
• 有一次教官给我们读了一个请假条：“尊敬的教官，你好！今天下午由于我要体检身体，所以不能参加军训了，我深表遗憾，望教官准假。”
• 有一次教官对一个女生说：“你回去拿块板砖把你的脸拍扁，那个求把鼻子压出个坑来，再拿两个铁钩子把下巴钩起来，就成飞儿乐队主唱了。”
• 分列式几个简单的动作教官演示了二三十遍，要让我们走的时候我说“肯定得有走错的”，教官说：“还用你说？我也知道。”结果真有一堆人走错了。
• 我们拉练那天要早上三点起床，而且自备吃的。前一天下午我们学校的超市挤满了穿着军装来买面包牛奶的学生，有一个出口有一个收银台，排了大概三十米的队；另一个出口有两个收银台，各排了大概二十米的队。拉练那天挺变态的，早上冻得手指都不好用了，中午又晒得军装湿透了。有一个红灯居然闯过去前进。而且上厕所的话就在路边或者树下解决，男女分居路两侧。还居然有两次叫我们卧倒，模拟防空，我们就趴在路边还是者的草地里，不仅衣服湿了而且还有一堆虫子乱飞。中午我们进行了歌咏比赛，最变态的非音乐系莫数了，不仅分两个八度唱而且还有人用美声。我们的教官好像懂音乐，他教我们《黄河大合唱》，给我们即兴编了动作（尽管十分弱智），还教我们二重唱。而且他打拍子也几乎是完美的。他经常给我们常一些流行歌曲，而且难得的是不跑调。
• 军训结束前一天晚上我们看一个叫做“‘动感地带’东师学子喜迎评文艺会演暨首届社团文化节开幕式”（“迎评”市迎接教育部对我们学校的本科教学水平评估）的晚会，就在篮球场搭的舞台，舞台背景还是周杰伦的动感地带广告。而且动感地带广告贯穿整个晚会。主持人让我们发“我爱东北师大　我爱动感地带”到一个号码，前十名有奖品。我自认为是发得比较快的了，但是因为法的人太多了，他都读完获奖名单了我才收到信息已发送的报告。我旁边有个女生我发完了一分多钟她才发完。后来又让我们发“我的地盘听我的”。体育系的一个人唱了一首比较动感的歌曲，完了之后主持人说：“听了这首歌，我的心有一种‘移动’的感觉。”最晕的是相声里也加进去了广告。
• 有一次我们踢腿的时候他挨个问人有没带手机，因为他想听歌。后来干脆摸人的裤兜。到最后一共玩了七个手机。问到我的时候我说我没带（其实我带了），他叫我明天带来，我说在家，他叫我回去拿，我说在深圳，他还叫我回去拿。第二天我用手机偷拍他，结果被发现了，不仅没投拍成功而且手机还被他虐待了十分钟。接着他又去到女生那边找，好像没得逞。
• 有一天晚上刚开始训练的时候教官教了点东西，我们还没练习呢他就玩起来了，拿个相机到处乱走，到人面前就叫他吐痰或吐口水给他拍。后面有个人说“往教官身上吐”，被教官听到了，教官就把他拉到前面去。后来我们被另一个教官带着齐步走了，他还在那里摆姿势呢。
• 有一次我们踢腿，开始的时候教官问我几点，我告诉他了，然后我就把表调快三分钟，过一会儿他又问我几点，我就按我表上的时间告诉他了，他就叫我们放下了。过一会儿原地休息时分钟，教官还以我的表为参照。休息期间我又把表调慢了一分钟。
• 我们军训开始的时候听说有紧急集合，都挺害怕，因为我们初中军训的时候紧急集合过，那时不管你是在开大还是冲凉刚涂上沐浴露都得赶快穿好衣服跑下去。有一次甚至半夜两点紧急集合。结果我们这次太弱智了，有一天下午训练结束前一个小时教官把我们带到运动场上说要“开会”，所有系都在那儿。然后营长说要紧急集合，教我们赶快回宿舍把被子打好背包拿下来，还在这里集合。到了以后我们跑了三圈，这是军训十多天以来第一次集体跑步超过二十米的。而且与其说是在跑步不如说是在竞走，我们前面那个国际关系学院不仅人少而且跑得也慢。第一连的排头和最后一联的排尾都接上了。接着那个营长又对紧急集合做了“总结”，我猜那是事先写好了的，分了好几条，还挺“辩证”，他说我们表现不错，所以晚训取消。事实上白天教官已经告诉我们不用晚训了，而且他告诉我们的时候我们大多数人都已经知道了。
• 有一次教官叫我们喊“一二三四”，他嫌我们喊得不够响，“要是周杰伦来喊你们都得喊破嗓子。”然后他又开始想入非非了，说他以后说不定就成名人了呢，还说飞儿乐队不是缺鼓手吗，他去了很可能就当上了呢。还强调了好几遍“真的”。
• 有一次教官声称要检查寝室，而且提了一大堆要求，有一条就是要把牙刷、牙膏和香皂盒放到杯子里。结果发现超市里买被子和香皂盒的地方堆了一堆人。结果最后没检查。
• 有一次晚上在宿舍走廊，看见一个颇为臃肿的人拿着一个梨艰难地爬到了窗台上，向楼下喊了一声：“轰炸机！”然后把那个梨扔了下去。
• 我们学校的附中在我们运动场上开运动会，主持人说：“大家注意！下面由高三二班的×××为运动会献歌！”结果他上去唱了一首《我爱北京天安门》。
• 有一天晚上说起 MP3 ，有个人说老外都管这东西叫“MP three”。我说，那肯定了，哪个老外还说“MP三”。然后我们就狂笑三分钟，他们两个笑是因为以前没听过“MP three”这种说法，而且由于互相影响而越笑越厉害；我笑是因为他们两个在笑。
• 我们宿舍有个人说他有一天想去一个书店买书，走到那里的时候看到旁边有一家网吧，就进去一直玩到吃饭。所以他去买书的愿望到现在还没实现。
• 有一天中午睡觉我梦到我在做梦。然后觉得正在发生的事情不太可能，就梦见我醒了。
• 我们运动会彩排的时候，听到后面鲜花队的指挥喊：“二路纵队变两路纵队走！”
• 我们体育课学初中学过的二十四式太极拳。原因是某老师听说清华大学随便拎出一个学生扔到游泳池里就能游二百米，所以要我们学校的学生在大街上随便碰上一个就要会做太极拳。
• 我们的公共浴室里面有一个体重秤，旁边写着“量体重三角”。更神奇的是我居然两次看到有人给了三角钱然后去量体重。
• 运动会开幕式彩排的时候，有一次我们队伍停了，而且向后转了，但是紧随我们后面的一个女生的队伍还在前进。我就叫最后一排的人跑步走，那样就能验证动量守恒定律了。
• 长春的麦当劳难吃死了，薯条有地瓜的味道，番茄酱味道也很奇怪。鸡翅需要仔细尝才能尝到辣味。我妈去过广州、厦门、上海、北京、长春等等地方，最后总结出一个规律：深圳的麦当劳最好吃，越往北越难吃。而且我去了香港发现香港麦当劳比深圳的好吃，这条规律依然成立。
• 中秋晚会上我唱了一首《忍者》，结果忘词了。还有个女生给我献花，我因为太激动了而把花甩掉了好几片花瓣。
• 我们写作课老师第一节课跟我们说有人用阿拉伯数字写诗，然后就给我们抄了一首。全诗如下：

7!

123!

123!!

3214?

7!

1233214!

12332333!

7!

3

3

3214?

……

123!

他让同学们猜是什么意思。同学们猜得很有水平，有人说“起！要我生！生而又死？”还有人说是两种不同的观点不停撞击，而且一种比较坚定，另一种比较软弱。但是结果十分令人失望，实际的意思是：1=我，2=爱，3=你，4=吗，7=啊。题目叫《啊！我爱你》为什么有这种对应关系我们也不知道，而且这样解释还有几句不通顺。

第二次他又给我们看了一首诗：

高粱熟了

玉米熟了

夜晚

我们躲进稻田

月光怎么照

我们都不出来

第二天

你对我说

嘴唇都被亲破了

你裤子上的泥土

惹得你妈妈

一阵大骂

题目很简单，就叫《爱情》。而且也没有其他什么意思。我把这首诗发给我的一个高中同学，结果他问：“是草还是葱？”老师自己说这首诗算不上一首好诗，但是他给我们据这个例子不是为了说这首诗不好，而是借用这首诗说明其他什么问题。

靓女的问题

我们系女生不少，105个，男生只有72个。但是说起靓女嘛……这是个最严峻的问题。怎么说呢，严格地讲可以这样说：设我们系靓女个数为n，则对于任意的ε>0，总有n<ε。放宽点要求，可以用这段对话说明：有一天一个人说我们系80%的靓女都集中在二班，我说不可能，因为剩下的20%已经不到一个人了。听说我们学院往届靓女都不少，但这届不知道出了什么问题。不过我们系男生长得也不怎么样，我在这里成帅哥了。军训选男生连嘉奖的时候，觉得自己差不多的就站到前面去。我就去了，一共上去了15人，要选出来四人。教官让我们五人一组，先齐步走，再跑步走。跑步走立定的时候，我们那组有两个个人被队伍挡住了，就立即停下了，另外两个人也停下了，只有我又跑了四步才停下，然后教官就以为我做错了，叫我下去。后来听说我下去的时候有不少女生说“那个帅哥怎么下去了”，还要求公投产生连嘉奖，因为假如公投的话我必然会被选上。之后又有不少女生说我帅。我的是非观念已经紊乱了。

吃饭的问题

我们学校的食堂比深高的好多了，据说我们学校是全长春市食堂最好的学校。一般四五块钱就能吃得比较好了。

花钱的问题

长春的消费水平比深圳低多了，一切公交车都是全程一块钱。西瓜一般四毛钱左右一斤。而且我们学校的学生贫困的实在不少，去申请贫困生贷款的有五六十人。我们入学第一天发的一本理财指南的小册子上把家庭情况分为四类，其中最好的一类是家庭年收入减去学费剩7000元。别看错了，是年收入。那天拉练结束之后，有人为了节省三块钱而选择不去洗澡。%￥@@-*!我们宿舍跟我们一层的有个文学院大一的人，每天到各个宿舍看有没有空瓶，捡来卖钱，顺便帮助给宿舍扫扫地作为感谢。我们对他相当佩服（绝对不含贬义成分）。

冲凉的问题

在我们这里冲凉过分不方便了，需要拿着东西下楼走一两百米到公共浴室去冲，而且还要三块钱。我们楼还是离冲凉房最近的呢。而且这边的人似乎对冲凉没什么感觉，很多人一个星期冲一次凉。我记得我小学冬天的时候也是这样的，不知道现在到冬天受不受得了。而且我说的一个星期冲一次凉的人是在现在这样做。

上网的问题

长春是没有争议的落后的城市。我们的宿舍十分烂，烂到没有地方放电脑，而且放了电脑也没有可能接入网络。我们想在校内上网有两个去处，一个是去我们数学与统计学院的计算机房，那里我们学院的学生可以免费用电脑，但是想上网必须向学校付费，而且关的时间也比较早。还有一个地方就是我现在在的图书馆电子阅览室，只要进去就计时，听说是每45分钟1块钱。

好了，还有话以后再说吧，我要回宿舍了。晕，在这里呆了四个多小时。